Autricedu rapport de la fondation Jean Jaurès “Cyberespace : extension du domaine de la lutte. Penser la techno-politique au XXIe siècle à l’aune de la guerre en Ukraine” (mars 2022) Sergueï Jirnov, ancien membre du KGB, auteur de "L’Eclaireur - Du recrutement à la formation, l’histoire vraie et stupéfiante du seul espion du Réalisateur: Philippe Harel d'après le roman de : Michel Houellebecqavec : Philippe Harel et José GarciaAnnée : 1999Une cruelle scène psychologique à l'ima Désertification: extension du domaine de la lutte - (S1E1) - Roots : Alors qu'un quart des émissions de gaz à effet de serre provient de l'agriculture, comment se nourrir sans abîmer la CaseinaMartin-Morales – Rdv pris aujourd’hui pour mon premier tatouage aujourd’hui très bon ressenti j’ai hâte d’y être avec de bons acheter du Floxin sans ordonnances de musique » Johnny » se acheter du Floxin sans ordonnances. png Julien 2019-10-18 1006 2019-10-21 1797 Un bus d’information et de sensibilisation au CHU de Rennes pour la Journée RegarderExtension du domaine de la lutte (Streaming) Télécharger Extension du domaine de la lutte. Télécharger les sous-titres de Extension du domaine de la lutte. Critiques, Note et Avis sur Extension du domaine de la lutte # Critiques Votes Note; Spectateurs US > lire les critiques: 481 avis: 6.7 /10: Spectateurs FR > lire les critiques: 68 avis: 7 /10 : Note globale: 549: Dịch Vụ Hỗ Trợ Vay Tiền Nhanh 1s. Résumé du livre Roman écrit par Michel Houellebecq, paru en 1994. Le narrateur, informaticien âgé de 30 ans, cadre moyen dans une entreprise de logiciels à Paris, mène ou plutôt subit une vie au maximum retirée du domaine social, qui pour lui représente le domaine de la lutte. Ses seuls contacts avec la société se limitent à ses collègues du travail. Depuis la séparation de sa copine Véronique deux ans auparavant, il n'a plus fait la connaissance d'aucune femme, et il passe ses week-ends seul dans son studio. Parfois, il s'amuse à écrire des "fictions animalières" dans lesquelles il analyse les enjeux de la société moderne. Son entreprise l'envoie en province pour assurer l'introduction d'un nouveau logiciel auprès du ministère d'agriculture. Son collègue Raphaël Tisserand l'accompagne, fort méprisé par le narrateur à cause de son extrême laideur qui fait fuir toutes les femmes. Néanmoins, Tisserand ne cesse de raconter des histoires de femmes qu'il n'a jamais connues... Le premier voyage amène les deux informaticiens à Rouen. Au bout de la première semaine, le narrateur tombe sérieusement malade. A l'hôpital, il médite sur la méchanceté des Rouennais et constate qu'il ne voudrait en aucun cas mourir à Rouen, cette ville qu'il déteste profondément. A La Roche-sur-Yon, où les deux font leur introduction peu avant Noël, Tisserand commence à perdre le contrôle sur ses frustrations. Le narrateur lui propose de passer la nuit du 24 décembre dans une discothèque aux Sables-d'Olonne; Tisserand est d'accord, les filles consentantes en vue. Le narrateur observe pendant un moment les efforts inutiles de Tisserand jusqu'à ce que ce dernier aborde une jeune fille semblable à Véronique. C'est maintenant le narrateur qui perd sa raison. La jeune fille quitte la discothèque avec un jeune Noir qu'elle vient de connaître et qui suscite tout de suite des pensées racistes chez le narrateur. Le narrateur persuade Tisserand qu'il ne possèdera jamais le cœur ni le corps d'une femme, mais en commettant un meurtre, il pourrait posséder son âme et sa vie. Tisserand, annihilé, consent. Ils suivent le couple qui se retire dans les dunes des Sables-d'Olonne pour y faire l'amour. Mais Tisserand s'avère incapable de les tuer. Il repart pour Paris et se tue dans un accident de voiture. La vie du narrateur, jusque-là peu affecté par les événements de la vie sociale, commence à basculer. Il fait des dépressions et des cauchemars. Pour la nuit du 31 décembre, il veut aller à Saint-Cirgues-en-Montagne, village natal de ses parents, au sud de la France. Il atterrit au milieu de la nuit dans la gare centrale de Lyon, y passe la nuit parmi des voyous et des sans-abris alcooliques, et le lendemain matin, son projet de voyage échoue il retourne à Paris. Enfin il s'hospitalise lui-même dans une maison de repos. Le roman se termine sur un nouveau voyage à Saint-Cirgues-en-Montagne que le narrateur entreprend pour surmonter ses doutes fondamentaux sur la vie et la société. 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La lutte dont il est question est la lutte des classes, qui serait étendue au domaine sexuel. Roots Désertification extension du domaine de la lutte, Documentaire environnement de 32min de 2022Alors qu'un quart des émissions de gaz à effet de serre provient de l'agriculture, comment se nourrir sans abîmer la planète ? Le journaliste Pierre Girard RootsSynopsisAlors qu'un quart des émissions de gaz à effet de serre provient de l'agriculture, comment se nourrir sans abîmer la planète ? Le journaliste Pierre Girard enquête. ♦ Michel HOUELLEBECQ, Extension du domaine de la lutte, Editions Maurice Nadeau, 1994, J’ai Lu, n° 4576, 156 pages ; H. P. Lovecraft, Contre le monde, contre la vie, introduction de Stephen King, Editions du Rocher, 156 pages, J’ai Lu, n° 5386 ………………………………………… » Le seul cri qui vaille est le cri du triomphateur , Italo SVEVO, La conscience de Zeno Maurice Nadeau a toujours dit que Extension du domaine de la lutte était le meilleur roman de Michel Houellebecq. L’ayant lu, pour ma part, après tous les autres, ‒ je n’ai pas aimé Soumission, il est vrai que je l’ai lu distraitement ‒, je partage entièrement son point de vue. Je ne connaissais par Marseille. En mars de l’an dernier, pour la première fois, j’allais à Marseille ; dès la sortie de la gare, je dois dire que ce fut un éblouissement ; qui dura tout mon séjour. J’avais emporté Extension du domaine de la lutte, ainsi que le petit essai que Houellebecq consacre à l’écrivain Lovecraft, maître de l’horreur et du fantastique, qui, selon lui compte encore énormément au XXI ème siècle » ; c’est du moins ce que nous dit Stephen King, dans son introduction. Après avoir lu, cela étant, H. P. Lovecraft, Contre le monde, contre la vie, je n’ai pas plus éprouvé l’envie de lire Lovecraft qu’auparavant ; mais cela viendra peut-être ; après tout j’ai bien attendu d’avoir passé la cinquantaine pour lire La Recherche… Voir ici. Ce court essai, en revanche, est un précieux éclairage sur l’esprit, sinon la philosophie des romans de Michel Houellebecq Voir ci-dessous la partie Florilège. Pourquoi je vous parle de Marseille ? parce que c’est à Marseille, justement, qu’en mars dernier, assis sur un banc de la Vieille Charité, je lus Extension du domaine de la lutte. Au soleil, sous un ciel céruléen, c’est-à-dire d’un bleu azur tirant sur le bleu ciel »… Pour ceux qui ne connaîtraient pas Marseille, pas encore, ses calanques et son ferry boat ‒ la plus belle ville du monde assurément, n’en déplaise aux marseillais, dont nous connaissons la modestie légendaire ‒, notamment son quartier du Panier, et donc la Vieille Charité, sachez donc que la Vieille Charité est un bâtiment datant du XVII ème siècle, aujourd’hui classé monument historique, qui fut initialement destiné à recueillir les pauvres, les mendiants, les vagabonds. Le bâtiment en pierre rose et blanche de la carrière de la Couronne, petit village au nord de Marseille, près de Martigues, apprend-on dans Wikipédia décrit un vaste rectangle ; des galeries sur deux étages, un peu comme dans un cloître, ouvrent sur une cour intérieure ; une chapelle au centre de cette cour, au sol de pavés gris, d’herbe drue et de gravier fin ; pour un peu nous serions déjà à la plage. Je m’étais installé sur un banc, au deuxième étage. Les galeries sont profondes, le banc était donc situé à l’ombre, en retrait, de telle sorte que la lumière, qui était très forte au centre de la cour, était idéale, comme le paletot du jeune Rimbaud de La bohème. L’assise du banc était bien dure, néanmoins confortable. L’endroit était calme, il y avait peu de passage ; pendant les deux heures que je restais assis sur ce banc, à lire Extension du domaine de la lutte, je vis tout au plus quatre ou cinq personnes passer devant moi. Beaucoup de personnes, lorsqu’elles voyagent, aiment emporter des livres, pas seulement des guides, mais des romans ou des recueils de poèmes, en lien direct avec le lieu où elles se proposent de séjourner ; c’est certainement pour mieux apprendre du lieu, mieux s’imprégner de ses climats sensibles. Ce n’est pas mon cas ; je fais plutôt l’inverse j’emporte des livres qui n’ont aucun rapport avec lui. Cet effet de contraste me profite toujours ; la plupart du temps, en effet, je garde un souvenir plus marquant encore du lieu et du, ou des livres, qui m’ont accompagné lors de mon séjour. C’est ainsi qu’à la beauté inouïe de la Vieille Charité de cet après-midi de mars dernier, répondait le cynisme, stimulant, désenchanté, jamais amer, de Extension du domaine de la lutte. Quel moment merveilleux, quel émouvant souvenir, et quel beau voyage !… Le dernier roman de Michel Houellebecq, Soumission, apprend-on dans la presse, vient d’être traduit en américain ; et, comme en France, il a du succès en Amérique. Certains journalistes américains prétendent que Soumission n’a pas été compris comme il aurait dû l’être par la Critique en France. Michel Houellebecq, bien plus qu’un cynique, serait, en réalité, un nostalgique ; nostalgique d’un monde meilleur, qui aurait pu autrefois exister ? Et pourquoi pas après tout. …………………………………………………………………………. Florilège Extension du domaine de la lutte De toute façon, sortir Bardot aurait demandé une force morale bien supérieure à celle dont je pouvais, même à l’époque, me targuer. Car non seulement elle était laide mais elle était nettement méchante. Touchée de plein fouet par la libération sexuelle c’était le tout début des années 80, le SIDA n’existait pas encore, elle ne pouvait évidemment se prévaloir d’une quelconque éthique de la virginité. Elle était en outre beaucoup trop intelligente et trop lucide pour expliquer son état par une influence judéo-chrétienne ‒ ses parents, en toute hypothèse, étaient agnostiques. Toute échappatoire lui était donc interdite. Elle ne pouvait qu’assister, avec une haine silencieuse, à la libération des autres ; voir les garçons se presser, comme des crabes, autour du corps des autres ; sentir les relations qui se nouent, les expériences qui se décident, les orgasmes qui se déploient ; vivre en tous points une autodestruction silencieuse auprès du plaisir affiché des autres. », page 90 Le désir d’amour est profond chez l’homme, il plonge ses racines jusqu’à des profondeurs étonnantes, et la multiplicité de ses radicelles s’intercale dans la matière même du cœur. », page 91 Les attracteurs pulsionnels se déchaînent vers l’âge de treize ans, ensuite ils diminuent peu à peu ou plutôt ils se résolvent en modèles de comportement qui ne sont après tout que des forces figées. La violence de l’éclatement initial fait que l’issue du conflit peut demeurer incertaine pendant plusieurs années ; c’est ce qu’on appelle en électrodynamique un régime transitoire. Mais peu à peu les oscillations se font plus lentes, jusqu’à se résoudre en longues vagues mélancoliques et douces ; à partir de ce moment tout est dit, et la vie n’est plus qu’une préparation à la mort. Ce qu’on peut exprimer de manière plus brutale et moins exacte en disant que l’homme est un adolescent diminué. », page 92 Posant avec mesure les colonnes d’une axiomatique indubitable, je ferai en troisième lieu observer que le vagin, contrairement à ce que son apparence pourrait laisser croire, est beaucoup plus qu’un trou dans un bloc de viande je sais bien que les garçons bouchers se masturbent avec des escalopes… qu’ils continuent ! ça n’est pas cela qui pourra freiner le développement de ma pensée !. En réalité, le vagin sert ou servait jusqu’à une date récente à la reproduction des espèces. Oui, des espèces. », page 95 Dans nos sociétés, le sexe représente bel et bien un second système de différenciation, tout à fait indépendant de l’argent ; et il se comporte comme un système de différenciation au moins aussi impitoyable. Les effets de ces deux systèmes sont d’ailleurs strictement équivalents. Tout comme le libéralisme économique sans frein, et pour des raisons analogues, le libéralisme sexuel produit des phénomènes de paupérisation absolue. Certains font l’amour tous les jours ; d’autres font l’amour avec des dizaines de femmes ; d’autres avec aucune. C’est ce qu’on appelle la loi du marché ». Dans un système économique où le licenciement est prohibé, chacun réussit plus ou moins à trouver sa place. Dans un système sexuel où l’adultère est prohibé, chacun réussit plus ou moins à trouver son compagnon de lit. En système économique parfaitement libéral, certains accumulent des fortunes considérables ; d’autres croupissent dans le chômage et la misère. En système sexuel parfaitement libéral, certains ont une vie érotique variée et excitante ; d’autres sont réduits à la masturbation et à la solitude. Le libéralisme économique, c’est l’extension du domaine de la lutte, son extension à tous les âges de la vie et à toutes les classes de la société. De même, le libéralisme sexuel, c’est l’extension du domaine de la lutte, son extension à tous les âges de la vie et à toutes les classes de la société. Sur le plan économique, Raphaël Tisserand appartient au camp des vainqueurs ; sur le plan sexuel, à celui des vaincus. Certains gagnent sur les deux tableaux ; d’autres perdent sur les deux. Les entreprises se disputent certains jeunes diplômés ; les femmes se disputent certains jeunes hommes ; les hommes se disputent certaines jeunes femmes ; le trouble et l’agitation sont considérables. », page 101 Mais je ne comprends pas, concrètement, comment les gens arrivent à vivre. J’ai l’impression que tout le monde devrait être malheureux ; vous comprenez, nous vivons dans un monde tellement simple. Il y a un système basé sur la domination, l’argent et la peur ‒ un système plutôt masculin, appelons-le Mars ; il y a un système féminin basé sur la séduction et le sexe, appelons-le Vénus. Et c’est tout. Est-il vraiment possible de vivre et de croire qu’il n’y a rien d’autre ? », page 147 Cette notion de vieillissement et de mort est insupportable à l’individu humain ; dans nos civilisations, souveraine et inconditionnée elle se développe, elle emplit progressivement le champ de la conscience, elle ne laisse rien subsister d’autre. Ainsi, peu à peu, s’établit la certitude de la limitation du monde. Le désir lui-même disparaît ; il ne reste que l’amertume, la jalousie et la peur. Surtout, il reste l’amertume ; une immense, une inconcevable amertume. Aucune civilisation, aucune époque n’ont été capables de développer chez leurs sujets une telle quantité d’amertume. De ce point de vue-là, nous vivons des moments sans précédent. S’il fallait résumer l’état mental contemporain par un mot, c’est sans aucun doute celui que je choisirais l’amertume. », page 148 H. P. Lovecraft, Contre le monde, contre la vie » A titre personnel, je n’ai manifestement pas suivi Lovecraft dans sa détestation de toute forme de réalisme, dans son rejet écœuré de tout sujet ayant trait à l’argent ou au sexe ; mais j’ai peut-être bien des années plus tard, tiré profit de ces lignes où je le louais d’avoir fait exploser le cadre du récit traditionnel » par l’utilisation systématique de termes et de concepts scientifiques , page 25 » La joie fugitive de l’enfance ne peut jamais être ressaisie. L’âge adulte, c’est l’enfer. », page 34 » L’âge adulte, c’est l’enfer. Face à une position aussi tranchée, les moralistes » de notre temps émettront des grognements vaguement désapprobateurs, en attendant le moment de glisser leurs sous-entendus obscènes. … Principe de réalité, principe de plaisir, compétitivité, challenge permanent, sexe et placements… pas de quoi entonner des alléluias , page 34 » L’univers n’est qu’un furtif arrangement de particules élémentaires. Une figure de transition vers le chaos. Qui finira par l’emporter. La race humaine disparaîtra. D’autres races apparaîtront, et disparaîtront à leur tour. Les cieux seront glaciaux et vides, traversés par la faible lumière d’étoiles à demi mortes. Qui, elles aussi, disparaîtront. Tout disparaîtra. Et les actions humaines sont aussi libres et dénuées de sens que les libres mouvements des particules élémentaires. Le bien, le mal, la morale, les sentiments ? Pures » fictions victoriennes . Seul l’égoïsme existe. Froid, inentamé et rayonnant , page 35 » Bien entendu, la vie n’a pas de sens. Mais la mort non plus. , page 35 » Offrir une alternative à la vie sous toutes ses formes, constituer une opposition permanente, un recours permanent à la vie telle est la plus haute mission du poète sur cette terre. », page 151 Films À propos de Extension du domaine de la lutte Un technicien en informatique n’ayant plus aucune ambition doit effectuer une tournée en province avec un collègue de travail qui, malgré des échecs successifs, continue a chercher l’amour. Où pouvez-vous regarder Extension du domaine de la lutte en ligne ? Films suggérés 29 janvier 2014 Guide des chiottes n°18 et journalisme et titre – En une semaine, j’ai assisté à 3 pots de départ. 6 si on compte que l’un d’entre eux était commun à 4 personnes. Parfois, mes semaines ressemblent à des rubriques du Guinness des records. Je crois que ça veut dire qu’on grandit. Parce que pour faire un pot de départ encore faut-il avoir été embauché pour de vrai. Enfin… les autres gens hein. Certainement pas moi. D’ailleurs, après que j’ai bossé deux mois au service Emprunt et crédit immobilier DOM-TOM de la BRED en CDD, on ne m’a pas fait de pot de départ. Autre point notable c’était majoritairement des pots de départ de meufs. Cécile D. est partie de Slate. Ca fait tout drôle. C’est le premier vrai départ de la rédac. Ondine est partie des Inrocks. Là, ça fait encore plus bizarre parce que ça nous ramenait à nos débuts aux Inrocks. Diane, Ondine et moi, on s’est rencontrées pendant notre stage là-bas. C’était y’a 7 ans… Putain… Oui, ça, c’était le bureau d’Ondine. J’ai bien dit y’a 7 ans, pas quand on avait 7 ans hein… Et puis, le dernier pot de départ était une saignée de Grazia. 4 personnes qui partent d’un coup. C’est aussi la fin d’un truc. Je me suis dit que mon refus d’être embauchée me privait quand même du plaisir de faire un pot. Vous noterez qu’on ne fait jamais de pot d’embauche, ce qui est la preuve que dans le fond, les gens savent qu’il faut fêter le départ d’un travail, pas l’arrivée. Le pot de départ de Grazia avait lieu au Perchoir. C’est un café fait de deux installations de type chantier », comme vous pouvez le constater sur la photo ci-dessus, posées sur un toit d’immeuble. C’est assez dingue comme endroit. MAIS MAIS MAIS, surtout, c’est l’occasion d’un Guide des chiottes n° 18 je crois mais je suis pas sûre du numéro. Déjà, des toilettes installées sur un toit, tout de suite, ça a de la gueule. Ca me séduit. Mais en prime, ce sont des chiottes avec fenêtres permettant de regarder les étoiles pendant qu’on fait caca sans que personne ne vous voit puisqu’elles sont sans tain. Démonstration de l’extérieur avec Coach comme modèle Evidemment, le risque du coup, c’est d’être en train de faire caca pendant que deux crétins se prennent en photo dans le reflet de la fenêtre. Ca s’arrêterait là, je dirais juste chapeau. Mais ATTENTION, voilà pourquoi ce sont les meilleures chiottes de France C’est la première fois que je peux tester in situ des toilettes duos. Parce que franchement, vous êtes en pleine discussion en soirée, votre interlocuteur est en train de vous confier ses secrets les plus honteux, vous passez un excellent moment sauf que vous avez une petite envie de pisser et que vous ne savez pas comment vous éclipser. Voilà, la solution poursuivre la discussion aux chiottes. – Tout ça est l’occasion de dire une chose le journalisme est un milieu hyper sexiste. Non, vous n’avez pas sauté un paragraphe, ça n’a effectivement rien à voir avec les chiottes mais j’avais la flemme de chercher une articulation logique. Je vous passe toutes les réflexions misogynes qu’on entend quand on débute dans le métier, la remise en cause de vos compétences parce que vous êtes une femme. Et quand vous cumulez le malheur d’être une femme ET jeune, vous êtes polyhandicapée. Y’avait qu’à voir la dernière conférence de presse du Président un parterre d’hommes et de cheveux gris. On aurait dit une pub pour Petrol Hahn. Mais on peut aussi se référer aux chiffres objectifs d’après la dernière étude de la scam, parmi les plus hauts revenus du journalisme, les femmes ne représentent que 16%. Si on retire les postes de la presse féminine, qui est par définition un cas à part, j’imagine qu’on tombe à moins de 10%. De toute façon, les propriétaires de groupe de presse sont des hommes. Les dirigeants sont des hommes. Et il existe un post quasi réservé aux hommes directeur de la publication. Pourtant, il y a désormais plus de femmes que d’hommes journalistes. Est-ce qu’on devrait attendre de ce milieu professionnel qu’il soit plus exemplaire que les autres ? Bah oui. Et ça nous prouve au passage que le problème de la parité n’est pas seulement un problème de catégorie sociale. C’est un problème de reproduction endogame des élites, un principe général de cooptation où l’on choisit le même plutôt que l’Autre. Au début, je pensais que c’était grandement lié à un problème générationnel. ah bah c’est bien un truc de vieux ça! » En fait, je le pense toujours un peu mais j’ai infléchi ma position. Parce que la bande de So foot, So film etc privilégie les mecs. Snatch, c’est un garçon. Et les filles alors ? Bah les filles elles montent leurs propres magazines de… filles. Causette, plus récemment cheek-magazine, se définissent comme des féminins différents des féminins traditionnels mais féminins malgré tout. Je ne parle pas ici de la qualité de ces titres mais juste que des générations plus jeunes fonctionnent encore sur un principe de partition fille/garçon. La vie serait-elle une longue boum de 1991 ? Je me souviens qu’à Brain, ça ne nous traversait pas l’esprit. On voulait des gens qui écrivent bien – et gratuitement parce qu’on était fauché – fille ou garçon, on s’en branlait. On était complètement ringards en fait. Du coup, quand j’ai été embauchée à Slate et que le Chef m’a dit “on t’embauche parce qu’on a besoin de quelqu’un pour traiter de sujets féminins” ça m’a fait tout drôle. J’avais été honnête et dit non aux sujets féminins, j’ai pris soin de ne faire QUE des papiers neutres au début et il n’y a pas eu de problème mais quand même. A l’époque, je n’aurais jamais fait un article sur Brad Pitt parce que je voulais d’abord prouver que je savais faire autre chose. C’était aussi l’époque où on me disait “ah, t’as un blog ? Un blog de fille donc”. – Rien à voir. Vous avez remarqué ça ? Ca m’agace tellement… Je sais même pas pourquoi. Toi aussi, joue à faire ton titre de roman avec une caractérisation de personnage et un pronom relatif le pigeon le foetus voulait devenir quelqu’un d’autre l’oreiller qui aimait manger une étoile la couille n’aimait pas faire caca et se tartiner de merde après la mésange ne voulait pas Je sais pas ce qui leur prend. Au début, j’ai pensé qu’ils avaient tous relu Sepulveda en même temps. Mais en fait, j’ai une autre hypothèse. Le contre-coup de l’effet Stieg Larsson Ca me rappelle y’a des années, la mode des titres copiés sur Extension du domaine de la lutte. J’ai plus les exemples en tête, mais y’en avait plein, y compris des titres de films. C’est marrant que les titres de livres soient à ce point soumis à des tendances sociétales. Mais ceux-là, que disent-ils de notre société ? Perso, je parierais sur le besoin de conte moderne. Parce que tous ces titres ramènent au genre du conte sur le modèle enfantin de “c’est l’histoire d’un/d’une … qui… jusqu’au jour où…”. – Tant qu’on en est à parler histoire, allez regarder le coup de gueule d’Abdel Raouf Dafri, scénariste d’Un prophète et Braquo. – Et pour finir, la Vérité 29 commentaires 21 janvier 2014 Titiou’s Challenge book – suite OULALALALALA… C’est LA MERDE LES AMIS. Je suis de nouveau hyper à la bourre dans le travail. Mais putain… Pourquoi je me fous toujours dans des situations moisies en m’y prenant à la dernière minute ? C’est maladif. C’est à croire que je n’apprends rien par l’expérience. J’ai l’impression d’être en terminale et d’avoir seulement rédigé l’intro de ma dissert de philo qui est à rendre à 8h30 du mat, alors qu’il est 7h15. En gros. Vous allez me dire tu n’apprends pas parce que finalement, tu t’en sors toujours ». FAUX. Un jour en terminale, je n’ai pas rendu ma dissert. J’avais gratté tous les délais imaginables mais rien à faire, le sujet ne m’inspirait pas, je le trouvais boiteux ». C’est ce que j’ai dû avouer au prof qui, pour récompenser l’élan d’honnêteté qui m’avait poussée à lui expliquer que le problème n’était pas ma paresse mais l’inintérêt des devoirs qu’il nous donnait, m’avait attribué un 0. Comme un bâtard. Alors que ma voisine de classe, qui avait eu le même problème d’inspiration que moi mais était dotée de compétences diplomatiques légèrement supérieures aux miennes, s’en était sortie avec un autre sujet de dissert à rendre. L’Education Nationale, l’école de l’injustice. Là, tu as compris ami lecteur, je ne vais rien dire d’intéressant dans ce post hein, mais de toute façon, désormais et pendant les deux prochains mois, le blog me sert de béquille psychologique. Ca coûte vachement moins cher qu’un psy. Pourtant, pour tenir mon Titiou’s Challenge Book, j’avais bien tout organisé autour de moi. Etape n°1 la grève J’ai annoncé une mise en grève du personnel rangeant de la maison. Parce qu’il semble que je souffre d’un mal peu ordinaire autour de moi quand je vois un truc par terre, je le ramasse et je le range. C’est complètement con, hein ? Pourquoi le ramasser alors que tu peux le laisser par terre et poursuivre ton chemin et comme ça être sûr que quand t’en auras besoin, tu ne sauras plus où il est parce que le chat aura joué avec et l’aura déplacé ailleurs ou alors s’il s’agit du bras d’un bonhomme playmobil, que la prochaine fois tu vas te l’enfoncer bien profond dans la plante du pied et perdre 20 minutes de travail parce que tu te seras recroquevillée dans le couloir en chouinant ? Oui, là, y’a un point d’interrogation, ce n’est pas une erreur de ma part, c’est parce que le début de la phrase était sous forme interrogative et que la logique syntaxique française veut que tu ne puisses pas changer la nature de ta phrase en cours de route. Surtout, le problème en deux parties qui en fait sont les mêmes tu ramasses, tu ranges, ça refinit toujours par terre. Je pensais pas que la force de gravité était puissante à ce point-là. Donc tu recommences sans cesse la tâche. Le rangement, quand tu ne vis pas seul, c’est comme une émission de Michel Drucker, ça ne finit jamais. Vous avez pas remarqué ça ? Le dimanche, quand vous trainez comme une merde chez vous, que vous zappez par désoeuvrement, peu importe l’heure, vous tombez sur Drucker et vous avez l’impression que ça ne finira jamais son émission de merde. Bref. Ramasser, ranger. Ca me prenait un temps fou. Aussi parce que pour procrastiner de chez soi, c’est une très bonne excuse. J’ai donc décidé de me priver de cette excuse quotidienne qui me fait perdre deux heure de taff par jour en cumulé, j’estime mon temps de rangement à 2 heures par jour, c’est énorme, c’est démentiel, ça doit cesser. Etape n°2 se barrer Après avoir survécu aux fêtes de fin d’année – ce qui n’était pas gagné vu que le 24 décembre j’étais chez le kiné et j’en suis sortie avec ça tendinite et le 31, mes courses pour le repas c’était ça constipation mon amie. La semaine du 31, on était partis à Clermont-Ferrand je n’ai aucun lien génétique avec celle ville mais il m’apparait désormais assez clair que je mourrais à Clermont-Ferrand chez la mère du chef. Avec tout plein d’enfants qui criaient dans tous les sens. Le lundi, j’ai donc pris une grande décision rentrer à la maison 3 jours avant la date prévue pour travailler. Ca faisait un retour le 2 janvier, soit donc la date du début de mon Titiou’s challenge book 2014. Parce qu’en fait, un couple, un enfant, une famille, c’est du temps. Pas juste que ça prend » du temps. Ca compte le temps. Ca découpe ta journée en petites tranches. Aller chercher Têtard à 18h. Retour du Chef vers 20h. Coucher du Têtard à 20h30. Dîner vers 21h. Putain, mais la vie ça se débite pas en tranches comme de la barbaque. La vie N’est PAS un paquet de jambon Madrange. Alors que là, seule, j’ai joui d’une plage de temps quasi infinie qui s’étendait doucement sous mes yeux pour travailler tout mon saoul. J’avais peur que Têtard me manque atrocement. Bah pas du tout. C’était juste trois jours hein. Mais la vérité c’est que j’étais heureuse, épanouie, soulagée, libérée. Maitresse de ma vie. La liberté, pour moi, n’est pas géographique. De toute façon, je ne vois aucun intérêt à sortir de chez moi. La liberté est une donnée temporelle. Enfermée seule à la maison sans aucune contrainte temporelle, j’ai pu affronter Word et cliquer sur le dossier “Roman 2” puis faire des tours dans mon bureau en le regardant de loin, me mettre à quatre pattes pour m’approcher discrètement de l’écran en miaulant un peu, finir, au bout de trois heures, par me hisser sur ma chaise, passer encore quatre heures à mater internet avant d’oser enfin relire les documents du dossier. Un apprivoisement qui s’est donc fait sur la durée. A noter aussi que Brice Nane Teinturier n’avait jamais été aussi heureuse. Etape n°3 s’éloigner d’internet Je l’ai déjà dit passé 14h, j’arrive plus à bosser. Le matin, ça va. Après c’est déjeuner et sieste. Mais ensuite, me REmettre au taff, ça ne marche pas. Donc j’ai décidé de m’auto-feinter en allant bosser au café l’après-midi. Café = possibilité d’entrevoir d’autres êtres humains et d’écouter leurs discussions. J’aime bien les gens qui racontent très fort leur vie intime en public parce que je fais pareil. L’autre jour, j’ai entendu textuellement cet échange entre deux meufs de 50 ans. mon mec il est complètement immature, c’est une espèce de jeune fille en fleurs. Il veut qu’on se marie. C’est complètement patrimonial comme truc. – pour les impôts c’est bien. – j’y ai pensé pour les impôts mais déjà que j’arrive plus à le supporter alors si c’est mon mari… Lui avec son coté bonnefemme… Qu’est-ce que t’as fait pour que je veuille de toi espèce d’imbécile à tout le temps me casser les pieds ?” Pauvre bonhomme, il doit pas rigoler tous les jours ce monsieur. Café = impression d’avoir fait un truc de ma journée. Café = possibilité de justifier l’achat de ma carte orange mensuelle alors que je bosse de chez moi. Café = pas d’internet. Ca marchait plutôt bien. J’en profite pour signaler que j’ai décidé d’essayer d’alimenter mon compte instagram, notamment grâce à ces séances au café. Et puis, la panne. D’abord, parce que je veux bien écrire ce roman mais comme je ne sais pas ce qui va se passer j’en suis au chapitre 3 de la deuxième partie ça devient compliqué. Ce soir-là, il rentre chez lui et là… Et là, il se bouffe un morceau de fromage en regardant Ruquier à la télé ? Il découvre un cadavre dans sa salle de bain ? Il joue avec le vampire qu’il a caché dans sa cuisine ? Il mate un film porno ? » Putain… j’en sais rien. Et puis aussi parce que je me suis rappelée un truc assez fondamental en vrai, je préfère ne rien foutre. Ou alors aller regarder les photos de l’appart de Charlotte Gainsbourg que je ne pourrai jamais me payer puisque je ne travaille pas assez Mais j’ai quand même fini un manuscrit Oui parce que j’avais pas un livre à rendre cette année mais deux. Mais celui-là, il est quasi fini. En même temps, il sort en mars/avril, donc y’avait intérêt. Bref, on en reparlera très bientôt. J’en profite pour vous signaler que j’ai participé à un ouvrage collectif publié par le Livre de Poche qui sort en février, ils m’ont même envoyé une image pour la promo Sauf qu’en vrai, j’ai écrit un petit texte. Mais dedans, on trouve plein d’autres gens très bien comme Maïa Mazaurette, Le Gorafi, le Crew des Haterz, le pédé de C’est la gêne, ou mon pote Julien Blanc-Gras. 23 commentaires 9 janvier 2014 Putain, l’Inde, Steubenville, les séries, mon fils Oulalala mes amis, on a plein de trucs à rattraper là. Depuis le temps, vous aurez compris que “plein de trucs” équivaut sur ce blog à un post décousu avec des tirets à chaque ligne. D’abord si après vous être pris en photo toute l’année, vous vous demandez que faire de vos selfies autrefois appelés “autoportrait”, vous pouvez faire comme ce jeune homme. Faisons un peu de suivi d’infos contrairement à ces feignasses de journalistes. Vous vous souvenez de Steubenville, le viol au lycée américain, les Anonymous. Et bien l’un des violeur vient d’être libéré de prison – il avait eu la peine la plus légère un an dans un centre pour jeunes. Mais, tout de même, il est inscrit au registre des délinquants sexuels et aux Etats-Unis, je crois que ça n’annonce pas un bel avenir ce genre de truc. Suivi d’infos bis. Vous vous souvenez de l’Inde et de la protestation contre les viols ? Le côté bénéfique c’est que les femmes portent davantage plainte. C’est bien. C’est courageux. Et quand je dis courageux, il faut resituer ça en contexte parce que le courage de porter plainte en France, c’est pas tout à fait le même qu’à Calcutta. En octobre dernier, une ado de 16 ans a été victime d’un viol collectif. Les mecs l’ont laissée inconsciente dans la rue. Elle est rentrée chez elle et le lendemain, elle a eu le malheur de ressortir, retomber sur les mêmes mecs qui l’ont reviolée à tour de rôle avant de l’abandonner près d’une voie ferrée. Elle a alors déposé plainte et demander à la police une protection parce qu’elle recevait des menaces afin qu’elle retire sa plainte. Et bien deux mois plus tard, il y a quelques jours en fait, elle a été brûlée vive. Son père demande une enquête fédérale. Six personnes ont été arrêtées pour son viol, et deux autres pour son meurtre. Pour les fans de séries, les scénaristes américains ont fait leur classement des 100 meilleures séries ever. J’aime bien parce qu’il y a vraiment de tout. Et en 1, sachez-le, c’est les Sopranos. Qu’il faudrait que je regarde un jour. Séquence aveu. J’avais acheté le coffret de la 1ère saison mais lors d’une de mes séparations, un mec me l’a piqué. Problème, je ne sais plus lequel c’est. Il y a des choix qui peuvent paraitre étranges mais ils ont tenu compte de plusieurs facteurs, l’importance de la série dans l’Histoire des séries, le succès, l’originalité etc. Signalons également la sortie d’un roman. Le saut du requin de Romain Monnery. C’est plein de punchlines qui feraient chialer ensemble La Fouine et Booba. Romain, c’est mon ami et il écrit vraiment, mais vraiment très bien. Et comme l’édition, c’est la mafia, ça sort évidemment au Diable Vauvert. Finissons par un point MILF oo Ca fait longtemps. Pourtant Têtard grandit ce qui ne manque pas d’illuminer mes tristes journées de dur labeur. On reviendra sur le dur labeur la prochaine fois. Mais je suis nulle en enfant. Enfin, disons qu’il y a des trucs que je ne comprends pas du tout. Par exemple, quand tu en es à un stade où tu as assez conscience de toi et des autres pour dire “merci” et “pardon” là, je mens un peu, Têtard, il crie “paaaardon” en courant dans ta direction, mais pas du tout pour s’excuser, juste dans l’espoir que tu vas bouger ton gros cul de son chemin une seconde avant l’impact. Bref, à ce stade, il me semblait logique de ne pas aimer se chier dessus. Je veux dire, entre nous, se chier dessus, puis se balader avec la sensation de la merde au cul en dégageant une odeur de pestiféré, ça doit être super désagréable, non ? Je comptais donc sur le fait que cet inconfort le pousserait à aller faire caca aux toilettes. Bah non. Je comprends mieux pourquoi on parle “d’apprentissage de la propreté” être propre n’est pas naturel. Par contre, le terme “apprentissage” c’est n’importe quoi. Au départ, le terme “apprentissage”, ça m’a fait croire qu’il y avait des méthodes. Après avoir consulté internet, j’ai découvert que la “méthode” ça consiste juste à lui enlever sa couche, puis le suivre dans l’appart en se trimballant avec une serpillère à la main pour éponger la pisse. J’ai tenté l’expérience mais ça m’a assez vite saoûlée. Mais non content de se trimballer avec de la merde au cul, Têtard a aussi trouvé un autre moyen de me foutre la honte. La première fois, on était avec ma mère, on regardait Têtard jouer dans son bain. C’était beau. Jusqu’à ce qu’il s’exclame “putain froid!”. On s’est regardées avec ma mère. On a regardé Têtard. Il m’a regardée et il a répété “putain, putain, putain, putain, putain!”. Ensuite, j’ai eu droit à “putain Barbapapas!”, “putain la loulounette” = la trotinette. J’ai fait tomber un truc par terre et il a lâché “putain…” en secouant la tête. Quand j’ai mis le Grand Journal, il m’a dit “putain pas ça! Gulli putain!”. Ok… L’association dans la bouche d’un enfant de moins de deux ans de “putain” et “Gulli” ça fait hyper chelou. Si vous lisez mon blog depuis… allez deux posts, vous pouvez assez facilement imaginer d’où lui vient ce vocabulaire fleuri. En plus, j’y avais pensé. Je me demandais comment faisaient les parents pour ne pas s’exclamer “putain de bordel de merde” devant leurs gamins. On m’a suggéré de remplacer “putain” par “punaise” genre “hey têtard, t’as mal compris, ce que je dis c’est punaise”. Je vais tenter mais, putain, je vois pas comment je vais réussir. C’est quand même putain de chiant. Bientôt va falloir que je fasse gaffe non seulement aux mots que j’emploie mais aussi au contenu de mes propos. Putain quoi. 31 commentaires 4 janvier 2014 Le Grand Challenge 2014 J’ai un roman à écrire et plus le temps avance, plus il m’apparait clairement que le rendre dans les délais impartis mars/avril relève d’un défi complètement fou-fou et que je ferais aussi bien de m’inscrire au mondial de curling. D’ailleurs, l’autre nuit j’ai rêvé que j’avais rendu mon manuscrit joie et qu’Anne, l’attachée de presse du Diable, me disait “mmm… je sais pas trop si j’ai envie de défendre ton livre, en fait, je suis pas sûre de l’aimer” niveau de confiance en soi = en chute notable. Rappelons mon défi 2 mois pour écrire un roman. Enfin, par souci d’honnêteté, c’est deux mois pour écrire la 2ème partie du roman. J’ai la première, j’ai les persos. Dans les Morues, y’avait 2 personnages principaux, Ema et Fred, là y’en a trois parce qu’inconsciemment, je pense que la littérature c’est comme le jonglage, quand tu sais jongler à deux balles, la suite logique c’est d’en rajouter une troisième. Oh… Tiens… j’entends mes anciens profs de français se pendre. Mais c’est quand même une grosse gageure. Alors pour l’instant, j’en suis au début de mon challenge, j’ai commencé jeudi mais nous y reviendrons plus tard donc j’essaie encore de me convaincre que je ne vais pas m’enfoncer dans un calvaire de deux mois, mais plutôt de voir les choses sous l’angle “oh, quel bien joli défi mademoiselle!”. Avant de commencer ce défi, que nous appellerons plus simplement le “Titiou’s Challenge Book 2014”, avant jeudi dernier donc, j’ai cherché des solutions miracles pour écrire un roman facilement en un minimum de temps. Et j’ai trouvé. J’ai découvert le Nanowrimo, qui dès son intitulé collait parfaitement avec le Titiou’s Challenge Book 2014. Nanowrimo, c’est un site qui vous propose d’écrire un roman 50 000 mots, la taille de Gatsby le magnifique en un mois. Nickel! Ca compte vos mots. Y’a des forums pour parler de nos angoisses. On reçoit des encouragements “le monde attend votre roman”. J’étais enchantée. J’y croyais à mort. J’ai failli appeler Mama Mazauric, mon éditrice, pour lui annoncer la bonne nouvelle afin qu’elle la transmette à l’agent comptable. Sauf qu’en fait, le Nanowrimo ne se fait qu’au mois de novembre. Parce que d’après le créateur, c’est le mois à chier. Pour les gens que ça intéresse, ça a l’air vraiment cool. Allez regarder. Je le tenterai peut-être en novembre prochain. Grosse déception. Et puis je suis tombée sur Henry Miller. Ouais, on s’est croisé au Carrouf de Montreuil, il attendait Anaïs Nin devant le Séphora. Non. En fait, pas vraiment. Mais avant que j’éclaircisse d’une lanterne cartésienne ces propos abscons, je vais me permettre de vous rappeler qui est Henry Miller. Y’a un truc hyper important à retenir sur lui, c’est qu’il n’en avait tellement rien à foutre des convenances sociales, que sa dernière interview il la donne sur son lit de mort, en pyjama, tranquillou pilou En vrai, vous pouvez aussi retenir que c’est un très écrivain, auteur du génial Tropique du Cancer que je ne recommande pas à tout le monde parce que c’est assez difficile à lire. Ca part dans tous les sens non, c’est pas un blog pourtant. En plus, comme il était assez fasciné par les vagins, il peut faire 10 pages de suite sur le sujet. Mais au niveau du style, c’est la claque magistrale. Un extrait Je n’ai pas d’argent, pas de ressources, pas d’espérances. Je suis le plus heureux des hommes au monde. Il y a un an, il y a six mois, je pensais que j’étais un artiste. Je n’y pense plus, je suis! Tout ce qui était littérature s’est détaché de moi. Plus de livres à écrire, Dieu merci! Et celui-là alors? Ce n’est pas un livre. C’est un libelle, c’est de la diffamation, de la calomnie. Ce n’est pas un livre au sens ordinaire du mot. Non! C’est une insulte démesurée, un crachat à la face de l’Art, un coup de pied dans le cul de Dieu, à l’Homme, au Destin, au Temps, à la Beauté, à l’Amour! … à ce que vous voudrez. Je m’en vais chanter pour vous, chanter en détonnant un peu peut-être, mais chanter. Je chanterai pendant que vous crèverez, je danserai sur votre ignoble cadavre. » Ca, c’est le passage le plus joyeux et léger du livre, d’ailleurs, c’est la préface. Miller, à 33 ans, il a quitté son taff de directeur du personnel de la Western Union Telegraph, sa femme et sa fille pour venir à Paris vivre comme un clodo dans le but de découvrir la vraie vie, libéré de toutes contraintes et accessoirement boire et baiser. C’est l’ancêtre de Kerouac et Hunter S. Thompson. C’est de la gonzo littérature. Vous me rappelez pourquoi on parle de Miller là ? Ah oui! C’est ça! Nouvelle année, nouvelle vie, travail, résolution, planning, Titiou’s Challenge Book 2014. Donc Miller, a priori, comme ça, c’est pas trop le genre de mecs que j’imaginais obsédé par les listes et les plannings. Vivre en faisant des listes c’est quand même l’inverse de vivre au jour le jour en se défonçant la gueule. Mais l’autre jour, en trainant sur internet à la recherche de la formule magique pour travailler formule qui, de toute évidence, ne consiste justement pas à trainer sur internet, je suis tombée sur ceci Un planning de travail de zinzin. Ca m’a rassurée. Parce que ça veut dire qu’il procrastinait aussi pas mal et qu’il culpabilisait. Sa liste là, elle pue le “putain, faut vraiment que je me mette au boulot”. Voilà. Conclusion pour travailler, la seule solution c’est de travailler. Le travail est une tautologie. Tout ça pour dire quoi ? Bah pas grand chose. Comme ça risque d’être le cas pendant les deux prochains mois. A défaut de m’inscrire au Nanowrimo, je vais bloguer mon Titiou’s Challenge Book 2014. Je voulais aussi me filmer en temps réel, genre me faire une chaine de streaming où on me verrait bosser ce qui m’obligerait à vraiment travailler mais j’ai laissé tomber cette idée exceptionnelle. Bref. Top, départ. 31 commentaires 28 décembre 2013 Le petit coup de tatane dans ta jeunesse Amis jeunes, amis quadras, vous pouvez sauter 50% de ce post, la première partie ne va rien vous évoquer. Maintenant qu’on est entre nous, entre trentenaires, nous devons traiter un sujet un peu délicat. “Touchy” si vous préférez. Un sujet de circonstance vu que le nouvel an approche ce qui signifie mathématiquement que vous allez fêter dans la joie la réduction d’un an de votre espérance de vie et qu’on est tous en train de vieillir. Ca fait quelques années déjà que vous avez dû remarquer les héroïnes de nos séries d’ados, après une petite traversée du désert dans les années 2000, ont retrouvé un emploi. Elles jouent les vieilles. … CQFD. Prenons Tiffany Thiessen. Je ne l’ai pas vue sur mon écran pendant des années, jusqu’à un soir, sur M6, dans FBI duo très spécial, où elle joue la femme de … Non, pas de lui, pas du beau gosse. Du vieil inspecteur coïnços. Ok… La petite soeur dégénérée de Melrose Place joue maintenant dans Pretty Little Liars la mère d’Ashley Benson qui a quand même 24 ans. Celle qui jouait justement sa grande soeur, la gentille et blonde, Josie Bissett joue dans La vie secrète d’une ado ordinaire Le pire étant Piper de Charmed qui maintenant fait la mère d’Aria dans Pretty Little Liars. Je dis “pire” parce que quand Charmed était diffusé, c’était déjà un truc de gamines à mes yeux. Cette connasse d’Elizabeth Berkley de Sauvés par le gong a réussi à se recycler dans les Experts Miami comme l’ex-femme d’Horacio HORREUR en même temps, vu leurs talents d’acteur respectifs, ils étaient faits pour aller ensemble, ou avec une huître. D’ailleurs dans CSI Miami, on a aussi droit à un autre revenant Parker Lewis bah dis donc… ok, il joue aussi dans Stargate. D’ailleurs, internet me dit que son pote Billy Jayne a fait les bruits de vampires dans Buffy, je n’y crois pas. Si vous avez des infos. Mais la palme du temps qui passe en te foutant des tatanes dans la gueule revient à lui dans Tout le monde déteste Chris. Vous ne le reconnaissez pas ? Willy de Arnold et Willy… Oh et elle là, la brune dans Friends… bah ça serait pas Punky Brewster dis donc ? Pour finir malgré tout sur une note d’espoir, Luke Perry dans Body of proof n’a pas changé. Mais c’est sans doute parce qu’il a toujours eu l’air vieux. Voilà. Je vous laisse quelques minutes pour aller compter vos propres rides et cheveux blancs. On se retrouve quand votre envie de suicide et/ou de chirurgie esthétique sera à 8/10. J’ai un gros problème avec 2013, il faut vraiment que cette putain d’année s’achève. Du coup, contrairement aux précédents 31 décembre, j’ai presque hâte d’y être. Pas au point de fêter la Saint-Sylvestre, juste pour le plaisir de me réveiller le lendemain matin. J’ai une théorie selon laquelle, le 1er janvier 2014, je vais me lever en pleine forme, bourrée d’idées et d’énergie un truc qui ne m’est jamais arrivé de toute mon existence même quand j’avais 5 ans, soit l’âge où les enfants sont débordants de vie, que je vais m’asseoir devant mon ordi et écrire le deuxième roman en deux mois. Mais comme je ne suis pas complètement abrutie par la pensée magique, j’ai bien compris que pour que ce miracle s’opère, il fallait préparer cette période faste en amont. J’ai donc décidé de régler les quelques trucs qui me pourrissent le quotidien. Et parmi eux, il y en avait un qui se retrouvait sur toutes mes listes sans jamais être rayé, un truc qui à chaque fois que j’y pensais m’amènait à constater que “je suis une putain d’énorme merde humaine”. Renvoyer les freebox à Free. Je suis chez Orange depuis six mois. Depuis six mois, je raque tous les mois mon abonnement Free parce que vous comprenez, d’abord il a fallu retrouver mes identifiants pour me connecter et ensuite imprimer la lettre de résiliation. Trois mois pour imprimer cette putain de lettre. Je suis vraiment une merde. Mais ensuite, l’idée d’aller à la poste, c’était au-delà de mes compétences. Notamment parce que désormais j’habite en banlieue et que la poste est à 7 arrêts de bus. Mais hier, j’ai réalisé qu’il fallait que je règle ça parce que sinon, le 1er janvier j’allais me réveiller, glander encore toute la journée et ne jamais finir ce deuxième roman. J’ai donc mis dans un caddie mes freebox, leurs 50 câbles, et j’ai même pensé à prendre la télécommande. J’avais bien noté l’adresse. Et je suis partie prendre le 318. J’arrive à la poste. Je fais la queue. Je me présente avec mon caddie 6 roues devant la dame. Je lui explique qu’il me faut un colis avec recommandé accusé de réception. Ca n’existe pas. Salut LA FRANCE. Les colis de la Poste sont prépayés, on peut pas rajouter un AR dessus. Elle me dit qu’il faut que je rentre chez moi préparer moi-même un carton. Et là, le monde s’est effondré. J’étais paralysée au milieu des débris. Incapable de bouger pour une raison simple incapable de prendre une décision. J’avais un rendez-vous à Réaumur juste après. Et y aller avec mon caddie et les freebox, ça m’a semblé impossible. Rentrer chez moi aussi puisque j’allais être en retard à mon rendez-vous. J’ai pas pu rester debout devant la dame parce que d’autres gens m’ont poussée mais je suis allée m’échouer sur une chaise juste à côté de son guichet en lui lançant des regards de chaton suicidaire et en émettant des petits bruits de gorge. Parce que bordel, elle ne pouvait pas me faire ça merde! Bah ça a servi à rien. Faut vraiment que je change de stratégie, celle de l’inertie désespérée ne fonctionne jamais. Cosette, ça ne marche que dans les livres. Elle m’a ignorée comme une serveuse de café parisien à qui j’aurais demandé une carafe d’eau. J’ai fini par m’avouer vaincue et je suis partie, les larmes aux yeux. J’étais anéantie. Paumée. Il y a des gens qui font des crises d’angoisse, d’autres des crises de panique. Moi, je fais des crises d’autisme dès que je suis confrontée à une difficulté inattendue de la vie quotidienne. Le lendemain, je me suis levée en me disant que je ne pouvais pas abandonner comme ça et que Xavier Niel avait déjà assez de pognon pour s’acheter des dauphins en or. Je me suis donc admonestée à voix haute “je suis forte”, “T’es quoi ?” “je suis FORTE”. Dans les situations extrèmes – type aller à la poste, prendre rendez-vous chez un médecin, répondre au téléphone, tester un truc nouveau – je m’imagine volontier que j’ai Rambo comme coach de vie. Rambo “tu vas te la foutre où ta moon cup ?”, “dans la chatte”, “Où ?”, “DANS LA CHATTE”. Tout ça pour expédier un colis à Free donc… Heureusement qu’on ne m’a pas encore envoyée négocier la paix sur terre avec l’Iran parce que clairement, je ne suis pas totalement opérationnelle pour des choses de cette envergure. Bref. Hier, j’y suis retournée et j’ai réussi. Je me suis sentie tellement soulagée. Forte. Fière. Beyoncé. Je sais pas comment vous faites pour gérer tous ces trucs sans vous faire des ulcères franchement. Pourquoi un truc aussi banal à mon échelle devient un exploit surhumain ? Je n’en sais rien. Mais une chose est sûre 2014, tu peux venir, je t’attends pour te dompter tel un cheval sauvage. Edit n°1 Coach me signale la déchéance du père dans Alf qui fume du crack en niquant avec des SDF. Edit n°2 je n’ai absolument pas compris ce que c’était ni ce que je foutais dedans mais si vous regardez LA vous pouvez voter pour moi dans la catégorie Meilleur Twittos drôle ». Les guillemets sont d’origine. Vous pouvez aussi voter pour Fluc, Monsieur Poulpe ou Eve Angeli.Oui, je suis nommée dans la même catégorie qu’Eve Angeli, je pense que ça ne m’arrivera qu’une fois dans ma vie. 22 commentaires

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